美丽心情。。。（你会相信一个文字疯子的语言吗）

 

 

我们的爱，很9很9......

 

 

20090909我们结婚了！

 

 

大叔好勤快的，努力填写了好多八多的表格。

 

（ 一）
      一大早，天还没亮，大叔把我叫醒，我想赖床都不行，今天扯证结婚。

      5点半起来，6点半我们准时到达岳麓区区政府结婚登记处……已经是人山人海，那场景差点没让我晕倒！赶紧排队拿号——我们被排在第85对。

       大叔去填表，排队。可怜的我还被单位主任在结婚之日委派了任务——采访2009年09月09日登记结婚的盛况！   ：（     真不人道~

        平日里8点半才开始的登记注册，在这个“幸福久久、健康久久、爱情久久——天长地久”的日子里，也被特别的提前到了6点30即已开始。拿到今日登记第一号的新人告诉我，他们是早上4点就已经到达岳麓区政务大厅开始排队的——我晕！！！

       大叔笑说，这很正常，能够选在2009年9月9日来登记结婚的，估计都是“热血”的，就算前一天就来排队，也不足为奇。

         难怪大叔的朋友们，还劝我们去背一户外帐篷，前夜就来岳麓区政府门口“扎营”呢，甚至LJ还出坏主意，叫上所有朋友前夜就来排队拿号，然后在9月9日出售给来晚的新人们，确实，看到这场面，绝对是“抢手货”，赚发了！

 

         （二）

         登记排队的大厅里，从凌晨熬到中午、下午，已经有不少人开始显现疲惫。大叔很坏坏的给我挤眉：“你瞧，这里的好多人，估计都是老夫老妻了。就我们，还在这里恩恩爱爱，卿卿我我的，一看，就知道是热恋幸福得晕了头的……”

         大叔、娃娃，很期待，并满脸幸福。

 

         然而，也有让大叔和娃娃很是郁闷的环节。

         按照惯例，当准新郎新娘坐在登记台前，民政局的工作人员都会依例询问一句：“都是自愿的吧？”

         从早上5点半起床，到中午10点50时分，终于轮到大叔和娃娃登记。坐上登记台，我们无比兴奋。

          民政局工作人员接过我们填写的表格、各类证件，“咚咚”就下手在大叔和我的户口本上盖下了两个红红的“已婚”大印，然后才开始帮我们打印结婚证——

         “喔是不问我们两个是不是自愿的咯？！”大叔把嘴凑到我耳边低声调侃。一副郁闷像，却难掩他眼里满满的幸福。伸出手来，大叔紧握着我的手。“因为我们的自愿和幸福都写在脸上了！”

           我在他手心里反拧了他一把。却在对视的双眼里，看到了满满的默契与温暖。

 

          （三）

           回来的路上，我们依然兴奋，却又仿佛平静。“我们真结婚了？”“都不敢相信！”

           仿佛是为了给自己证明我们已婚，我们在回家的路上相依，并开始一个个给好友、亲朋发送“已婚”短信。

           祝福和恭喜开始像流水涌来，我们的幸福更绵长……

           只是，淡淡的惆怅也渐渐涌上我们心头，明天，大叔又将离开长沙，回上海上班去了：（    我们告诉自己，有爱，幸福着，温暖着，不在乎朝朝暮暮。我会乖乖的等着老公每次休假回家，会满心期待着我每次休假往上海跑。珍惜我们每时每刻的幸福和温暖感受。

 

       墙上的时钟，已指向凌晨2点。
       疲惫不堪，却依然无眠；窗外芙蓉路上的车流还如梭，这是个不夜的城市。世界喧闹，我却愈发地孤独。
      音箱里淡淡的，淡淡的，飘洒着《不想睡》和陈奕迅的《不要说话》，慢慢地、温柔地撕碎着不眠人的心——
      我却思绪杂碎，在漆黑而冰凉的空气中，搜寻心灵相契。
      曾试想，在结束生命的那一天，你能够以温暖的眼神告诉我：“因为你，我的一生过得很幸福！”
       那就是我一生不悔的执手。

      晚上，跟妈妈通电话。

      因前日告诉舅舅今年清明将回去给外婆扫墓，舅舅今日开车送妈妈去一个远房亲戚家喝喜酒的时候把这事告诉了妈，妈妈晚上遂问起了我。

 

      又不让我回去。好像每每我想回去的心思都在妈妈那里碰壁？每每都很扫兴。

      “车挤，人多；加上你反正又还没成家，等你成家了再带上他一起去给你外婆扫墓。”这是妈妈给我的理由。

      妈妈说这两年得给外婆的墓地立碑了，拖了太多年了。

      我问立碑跟我成家有什么关系？

      “立碑你要出力，而且也要把你的名字刻上去。你是你外婆带大的，现在反正生男生女都一样了。”

     

      我很诧异妈妈会说生男生女都一样！尽管妈妈实际上对男孩女孩都一样的疼爱。但几乎所有人都知道妈妈是一直希望我们姐妹、还有舅舅姨妈们能够生有男孩的！骨子里，妈妈是有那思想的。却偏偏，全家就都生了女孩！到现在，也就只能够把眼睛望着我了。不仅仅希望我快嫁，还希望我生有男丁，这是妈妈切切的期盼，我们都很明白。甚至，妈妈还会拿着些什么日期表格等乱七八糟的东西给未出嫁的女儿，说将来有用。真晕！偶尔，姨舅们还会拿这话调侃我好一阵。

     

      妈妈善良、单纯了一生，我相信她不让我回去给外婆扫墓是纯粹为了我免受舟车劳顿之苦而考虑。可她没想到，她的善举却在无意之中对我动了酷刑：已经多少年了，有种种理由，我都未曾能够站在外婆的坟头！？

      那么多的回忆，那么多相守相依的日子，又那么多回梦境重圆……十几年过去了，愈发浓烈的思念！！！

      可，妈妈，你又拒绝我走近——

       而内心里，是我自己没勇气走近。        

      

       我何曾不想，能够牵着他的手站立在外婆坟前，告慰外婆给予我最最淳朴和深厚的疼爱；我何曾不想，他能够有微笑的心，陪我走进那座小山村，看着我童年的每个脚印，点点滴滴，喜怒哀乐，不嫌不弃；我又何曾不想，把他介绍给村庄里每一位还能够记起我的老人，他很恭敬、很亲切，我们相视的眼神里，都很温馨……

 

       可是，这些都还没来到。

        我们得承认，此刻，我的人生，还没走到这个点。

          但这，不能够成为我远离外婆的理由，不能够成为我用思念反复折磨自己的理由！

          对吗？！

         外婆，你会愿意看到这样的我吗？！       

        你想我了吗？也如我般愈浓烈？！

 

    发表于2009年03月01日 00:28

 

    是夜，酒虫虫和码字的冲动同时爬起。
    然明日依然得早起，有工作。小女子为三斗米得折这小蛮腰……奈何实不甘心，遂抢在凌晨依然来抢一地盘：今日写不成，我明日工作之余再来敲这键盘！
    
    已然是深夜了，欣还在线，我还在线。
    我很困，我很想睡。
    可是，我却舍不得睡。

    我不知道为何会有这般情绪，如此地依赖于网络，不舍这破电脑。
    我很困，我很想睡。
    可我却每日舍不得下线，每日如此拖延着这百无聊奈的时间，到凌晨2、3点。

    是夜，欣也对我说：“我想睡，但是不愿意睡……”
    我们，竟有着一样的心情，相似的状况！
    守着这网络，我破笑：这难道是单身女人的通病！？

    人都说，或你有所期待，有所依恋，对于网络中的某个或某些人？
    我却并没有。
    欣，你有吗？具化的人，在网络。是你所等待，你所迟迟不愿意下线的原因所在？
    抑或，你也如我一般只是百无聊奈，如我一般只是习惯了依恋网络……
       那倘若，某一天，我们都失去了网络
       ……
       心情有些低落，对于昨夜的一些心境，我竟再缄默失语、无语。

 

    发表于2009年02月26日 00:40

 

    在即将睡下之际，突然，想写点东西。心头，甚至没写的主题，没任何话语。只剩下这，想要敲打着键盘的念头。
     或许因为，很久很久，已不曾码字……

     愈是凌晨，愈了无睡意。这是很怪异的一夜。心中开始绵长的想念，很多平日里疏忽了的朋友，我一个个开始排列……

     像一场梦。只是我依然不醒。
     依旧迷钝，不知归处。

     我曾想在我的书桌前立起一面银镜，此刻想来，不曾成功也很是安慰：否则此时，我该何以堪这漫漫长夜的镜中影！？

 

发表于2009年02月09日 13:19

 

这样的心痛还要持续到什么时候？！
    很是压抑。我把一切都憋进心里，挑战自己的承受能力。
    尝试告诉自己，这是最沉重的痛，也是最深沉的爱！以阿Q式的牺牲精神寥以安慰那胜似玻璃球的心灵——
    究竟什么样的人生，才能够让我们彼此都能够接受，并能够感受到满满的温馨和知足？人们知道，我们都需要幸福。


    附：刚码完这段字后，去“只为红颜一笑”空间瞎逛，看到的一个文章

       若你爱上一个人  千万别装做无所谓毫不在乎

      错过了   就没有了

      爱情    玩不起心理战

      想说的话   不要再等到以后

      因为以后不知道是多久

      因为以后就会开不了口

 

     发表于2009年01月31日 14:39

 

    我醉了，终于醉了。
    渴望了那么久！
    醉了的感觉真好，一直以来都不承认自己曾有醉过，渴望着一塌糊涂，渴望着选择性失忆。可今天哭了，当着朋友的面在饭桌上哭了。我不知道为什么，不知道自己会控制不了眼泪……
    放松了戒备，放松了情绪，放松了内心里一直都绷紧的弦！
    五年时间，没真感觉自己老了，也没感觉五年不见的朋友有所变化，却感慨满心沧桑，满目疮痍！！！
    如果我不那么任性？或许，我早已经不是现在的我？可是，我能不任性吗？朋友对着我微笑，临别时想要一个拥抱，我依然任性地转身——留朋友兀自去猜测一切的真真假假。
    五年后的今天，我已经失去了爱的能力。
    我醉了，疲惫得无法呼吸。

    发表于2009年01月28日 13:55

 

    我想教我儿子学钢琴，不管精不精通。
     或许，他会更喜欢萨克斯、手风琴、贝斯？
     无所谓，我只是希望他能够爱音乐，懂得寻找恰当的情绪宣泄。

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     下午，去了健身房。
     碰上一大黑炭。
     穿火红的大背心。

 发表于2009年01月21日 00:47

     从省两会上撤出来，在家闷了3天，睡了3天，不吃不喝。
    今天终于起来，出门，发现已经变了世界。下小雨，气温低，街上人人哆嗦，但是我不冷——
    晚上，大概是上班族的下班时间，迎着风，我走出电梯去风中散步。不饿，但是还是朝着我想去的地方移步，并不是因为这里的牛排有多好吃。我坐进了五一路蝴蝶大厦对面的“豪客来”牛排屋
     ——   一个人。
     二楼，靠窗，莎朗牛排，六成熟。
     一切，都是我的习惯，我的喜好。
     都没变。
     心情不好不坏。
     没有记忆，没有刻意怀念。
     只是我的习惯。
      
     我知道他也延续了某些我的习惯，我的喜好。
     在很多连他都不经意的细节。
            
     2009年1月2日中午，我也在这里，也在二楼，也在这靠窗的位置——他说他看见了我。我不知道那时他坐在什么位置，以什么心态看着我——慌乱？！呵呵
     我只是延续着我的喜好，去我习惯的地方，做我习惯的事。
     我，真的是个依赖心强烈的女孩？依赖了习惯？
    
      今天，我又来了，一个人。
     没原因，只是想来。只是习惯了脚步往这。
     就如同那天朋友请吃饭，我也习惯建议到这来一样。
     因为想来。

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     周边都是带着男女朋友或是老人孩子而来的客人，我不介意你们的眼，坦然入座，自然点单，微笑着对服务员道声感谢——
     前面靠窗的桌有双眼，我感觉到了目光。
     抬头，前面的桌也是一个人。
     一个男人，比我先到。
     一孤独的男人，一孤单的女人，两张桌，中间各自空了一张椅，对面而坐。

     窗外那颗大树在风中摇摆得厉害，看得出艰辛站立。
     无语。
     有眼光投向，但不对视。
     我们都吃着牛排，缓慢，慢，是我吃牛排最慢的一次，因为不想那么快再把自己丢进风里。很享受在闹市中寂寞的时光！
     第一次那么仔细地去品味牛排肉质和肉汁……
     没有任何思绪，我只是想好好享受这一大块牛排。

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     从豪客来出来，去平和堂给自己买了支睫毛膏，呵呵，活到那大岁数了，第一次想学习打扮下自己：）有点惭愧有点尴尬。
     再从平和堂走解放路到人民路颐尔康，风吹在脸上像刀割，我觉得很痛快，淋漓尽致！酣畅到底！
     路旁，一对老人乞丐，衣裳褴褛，风雨之中却相依而坐，老汉拿一木槌子给老伴捶着肩，让我心弦被拨动——走过了，再回头，掏出右手口袋里的一点零钱，塞进他们面前的钵。
     （经过这些年的耳濡目染，我已不是那么轻易被乞丐打动的人。但是，每每遇到有路旁乞讨的人，唱起了妈妈喜欢的歌，我依然动容。也如这对老夫妻寒雨夜里的恩爱，让我触动。）
      在起初走过建湘路某处时，看见一女人推着一辆简陋的箱体推车，风雨中冷清地兜售酱板鸭制品时，已很感慨，我的生活太幸福！
      我很幸福。
      给前阵子摔马后落下后遗症的脖子按摩回来，尽管已经接近零点，我依然忍不住找出Ipod，接上音箱，缓缓又低低地，放出那些我喜欢的音乐，让好心情蔓延——

 

    发表于2009年01月16日 01:18

  

    那伙计用奇门遁甲之术，告诉我命中注定09年要结婚！我不服！
    伙计答：“你要今年没结婚，我娶你！” （这话，好像以前也有人说过。）
    我问：“那我结婚，你来喝我喜酒吗？”
    “废话，我在乌干达也要回来喝你喜酒。”
     心很暖，这朋友。

    不过，估计他也娶不成我，我也没喜酒给他喝。
    因为，这朋友他算的命是他今年桃花没戏。而我，又打算跟他算的命对着干！

 

 

发表于2008年12月07日 00:20

   

     迎着些凉的风，在冬夜里踱步而行。我喜欢这样的夜，如此的心情，脚步轻快。
    独自一人，在回家的路上，立交桥下散落着三三两两的流浪汉。心有些惴惴不安，也有些害怕，捂紧了包，试图用围巾稍微掩饰。却仍经不住这清辉下的夜色诱惑，开始甩下矜持的妆容，放松自己。而趁身边没人，竟似孩童般开始蹦蹦跳跳，总想飞，想飞向这深邃的黑暗里，翱翔——
     今夜，我告诉自己，就算全世界都把我抛弃，我依然在明天第一线太阳升起的时候，灿烂。美丽。
     快乐呼吸。
   （我怎么也忘不了2008年武功山山顶 那夜的星空 和 那晨的日出，所带给我的震撼！也忘不了从外婆家那大山窝里的小山村走到今天的一路艰辛！已经很是富足，很是满满的幸福！）

 

发表于2008年12月06日 16:15

 

    今日又去采访了个佛教文化研究会，数以百计的僧侣齐唱经文的场景让我震撼。
     内心安宁、肃穆。
     我不敢有丝毫轻动。

     喜欢听经文，喜欢寺庙的安静和规律性，喜欢那檀香绕梁……
     总觉，冥冥中，似乎与佛有那么一些解不开的缘。
     或许哪一天真疲惫至极
     我就真遁入空门，踏风而去！寻找内心宁静，又还有何可留恋！？

 

发表于2008年11月27日 19:38

 

小小的房间，我睡客厅沙发，爸妈睡卧室。（这个时候，我已经很赞同爸妈要把我60平的小房子做两室一厅的建议了！）
     有爸妈在身边的日子很幸福！
     我很感激！

     每天，清晨7点半到7点40，爸妈会醒来，然后稍微睡个囫囵觉，8点20左右起来。
     爸总会先起来，洗漱。然后，爬楼梯上到30层楼顶。爸不打牌、不抽烟、不喝酒、不下棋，他把这当作运动。他喜欢到处“走”。妈陪着他。
     妈会稍后起来，或者跟我一起再睡会懒觉，等爸爸回来一起做早餐。偌起来，妈妈也会放弃乘坐电梯，慢慢爬上30楼顶，去跟爸爸汇合。
     但楼里有两个楼梯，有时候，爸会走楼这边的楼梯上楼，走那边的楼梯下来，于是，爸妈有时候会在楼里错过——

      很羡慕他们的生活，彼此相依。一举手一眼神，那彼此已经深入心灵的亲情。
      
      一直，都习惯了独自的生活。我忘记了，那是从我几岁开始学会的独立，以及孤独时常常偷偷哭泣。
      我以为，我已经很难再习惯有人介入我的生活，哪怕是，我最最亲的妈妈！
      我没想到，当爸妈真正介入到我的生活时，一切都那么顺其自然，那么幸福和感觉良好。我能够适应，竟很享受家有老人的日子。
      我感激，爸妈！
      在我27岁时还给了我如此的温暖。

        发表于2008年11月20日 23:05

 

        这些天，我有些话想说。
        这么多年来，我终于，感受到了“父亲”！
         有了清晰的“父亲”意识。

     从11月16号到我这来，父亲就一直忙碌着给我的房子想装修，搞测量，仔细思考着每一个细节……忙忙碌碌的样子，让我感动，也让我对父亲甚至是男人有了新的认识。
     母亲也一整天忙碌着，她忙碌的是一日三餐。跟父亲的忙碌，有着明显的差异性。母亲是思想单纯，心底善良，只知道教书育人、埋头厨房的那种女人，生活简单得只有学校和家庭两条线。
     这是我第一次感受到有一个完完整整的“家”。
     让我温暖，又落泪——
     我曾多渴望过这样的家，这样的温暖！？

     这些日子，我是幸福的。幸福得一塌糊涂！      
     20多年，我已走过近万个日子。该是第一次吧，有了这样“完整”的家庭生活，让我幸福得舍不得呼吸，也因奢求了太久而泪流满面——
     终于，我有了“父亲”、母亲；终于，我也有了人在我的头顶上帮我撑起天空，哪怕只是一小会，让我在重压中稍微喘息！
     我太累，这些年已经太累。27岁的生命，我仿佛走了千年。从呀呀学语一路艰辛走来，如此疲惫的我，不堪的我，太需要肩膀，太需要一双大手，需要力量！
      
      感谢父亲，感谢母亲，在2008年的冬季，这么万辛地来到我的身边；如此温暖了我心深处一直冰凉的某个角落。